Районный прокурор Курбатов лежал на шезлонге и тосковал. Хотелось чего-нибудь необычного, острого. Деньги были, а острых ощущений не было. Даже не так – не острых ощущений, а чего-то необычного, умного, оригинального, что можно было бы рассказать друзьям по возвращению. Впрочем, употреблять слово «друзья», было бы неуместно, точнее – БКНЛ. Неблагозвучно, но точно – Ближний Круг Нужных Людей. А вот с ними нужно было держать нос по ветру. Сказал что-то не так – поморщатся. Тайский массаж, плавно переходящий в оргию? Мальчики, которые при ближайшем рассмотрении оказываются девочками, девочки с бюстом и маникюром и при ближайшем рассмотрении классифицируется как что-то средне полое, но с огромным фаллосом… Это – фи, это из девяностых годов.
Рассказать, как однажды он погружался с инструктором под воду в небольшом батискафе и там они застряли в густых водорослях? Можно, конечно, но только после пятой рюмки. Сам-то он сразу понял, что это было отработанное шоу для дамочек, любительниц повизжать. Батискаф возился туда-сюда в морской капусте, и это тоже напоминало скучный секс. Если бы Абдул, этот тайский капитан Немо, знал – что в своей жизни видел прокурор Курбатов, какие мастера уголовно-театрального искусства показывали своё мастерство в камере предварительного заключения, то он бы не выделывался как муха на аэродроме, а просто тихо и послушно всплыл бы к этому ласковому солнышку.
А солнышко ласкало нежненько, а ветерочек был тёпленький и шаловливый, и прокурор Курбатов потерял бдительность и разомлел, задремавши.
Проснулся он от детской дразнилки: купи слона! Внучка, проказница, любила так баловаться. Ей говоришь, да не нужен мне, Дашенька, слон, а она смеется, мол, все говорят, что не нужен, а ты купи слона. И с этим воспоминанием он проснулся. И впервые в жизни ему показалось, что сходит с ума. Точнее, он, прокурор, раздулся как Гулливер, и даже слон, откуда-то взявшийся на пляже, был ему по пояс, меньше телёнка, с которым он дружил в детстве.
- Начальник, купи слона! – снова он услышал голос с местным акцентом.
Курбатов встал, покачиваясь, посмотрел на животное, потом на продавца, и пожал плечами:
- Зачем мне слон! Точнее, слонёнок… Его и кормить как-то надо по-особенному… Бред какой-то!
- Зачем говоришь – слоненок? Взрослый слон. Яблоки кушает, бананы, репу вашу русскую…
-Ты откуда про репу знаешь? – насторожился Курбатов, словно этот таец намекнул, что знает русскую военную тайну.
- В Москве учился. Институт Лумумбы! Купи слона! Внучка есть? Обрадуется! Подружки завидовать будут.
- Ха! Да тут не только подружки удивятся… - пробормотал Курбатов, а тут еще слон-недоросток протянул хобот, здоровался.
- Купишь? Недорого продам. Все бумаги сделаю, справка, прививка, погрузка, всё сделаю, начальник!
- Прикольно все это… да у меня уже и деньги заканчиваются… - слукавил Курбатов.
- Недорого продам! Три тысячи баксов за всё! Я бы не продал, но брат работу мне нашёл в Америке, это мой слон, в добрые руки хочу отдать, - вздохнул печально продавец слона.
Курбатов прикинул – три тысячи баксов, это не деньги, бутылка старого вина дороже стоит, а внучке радость, да и гостям развлекуха. Кормить слоника есть чем, бананы и яблоки в их коттеджном посёлке круглый год не переводятся, тёплый гараж на три машины есть, не замерзнет.
Но сразу деньги не отдал, проверил через местного нотариуса чистоту и законность сделки, тот даже не удивился, сказал только – купайте чаще, у меня, говорит, такой же, Джумбо зовут, дети любят.
Нельзя было сказать, что всё прошло гладко – перевоз слоника обошёлся ещё в тысячу баксов, да и грузовое такси – от Домодедово до коттеджного посёлка, столько же, но уже в деревянных рублях.
Нового жителя Подмосковья - слоника Элифантика, такое ему придумал имя Курбатов, он спрятал в гараже, гостей попросил парковаться рядом с домом, слонёнку набросал фруктов, которые купил заранее, так что даже жена не знала про нового жильца в их трёхэтажном коттедже.
Потом традиционные полчаса суеты – встречи, поцелуи, рукопожатия, цветы даме, подначки насчёт тайского массажа, общий смех, элитный алкоголь на стол.
- Ну, что-то на этот раз без сюрпризов! – удивился Денисов из налоговой.
- Да внучка ещё не спустилась, без неё сюрприз не получится! – скромно сказал Курбатов.
- Я схожу за ней, опять в своём телефонике зависла, - сказала жена.
Внучка спустилась к гостям, вытащив одно ухо из наушников, и это был самый вежливый знак внимания.
- Как дела? – спросил Курбатов.
- Норм… - сэкономила внучка буквы.
- Все говорят, норм, а ты купи слона! – засмеялся Курбатов.
- Дед, я не поняла… Я что-то не так сказала? – удивилась внучка.
- Все говорят, я что-то не так сказала, а ты купи слона! – надавил на голос Курбатов.
Настя пожала плечами, вставила наушник в ухо, и в этот момент дверь из гаража открылась, и слоник Элефантик зашел, помахивая хвостиком. Был общий вопль восторга, попытка спасти накрытый стол, но умное животное взяло из вазы яблоко и уселось в углу на попу.
- Как это… зачем? – спросила жена.
- Да пусть живёт. Настя хотела слона, ни у кого нет, а у неё будет!
- Дед, это было год назад!
- Подумаешь – год! Что за это время случилось?
- Да я другая стала! Я не ребёнок! У девочек в классе собачки… пекинесы всякие… по десять тысяч евро! Я не буду убирать за твоим слоном! – объявила внучка.
- Хорошо! Добавлю нашему Рашиду в зарплату пару тысяч, он будет за Элифантиком убирать! Но и собачки тебе не будет! Ишь ты… Как раньше на Руси говорили? Дареному слону в зубы не глядят… - разволновался Курбатов.
- Коню! – сказали гости хором.
Поссорились они в тот вечер. Тут еще жена встряла:
- Лучше бы ты собаку сторожевую завёл, времена тревожные…
- Я вам боевого слона, как у Александра Македонского, привёз. Вот наточу ему бивни… - рассердился прокурор Курбатов.
- Папа, ты перепутал. Это индийцы на слонах воевали против войска Александра Македонского, - сказала внучка, а гости одобрительно хмыкнули.
И тогда Курбатов встал из-за стола, свистнул Элифантика, как собаку, надел на него шлёмку, и пошел гулять.
Коттеджный посёлок «Русские туманы» был полон, как и положено такому посёлку, контрастов. С одной стороны, обитатели элитной недвижимости вкладывали дурные деньги в свои теремки и замки, а вот простую дорогу, грязную, в колдобинах, которые внучка называла «калдлфакинами», так и не смогли сделать. Коттеджи, построенный на дурные миллионы, зачастую соседствовали с покосившимися гнилушками, которые в пятидесятые годы назывались дачами. Стаи беспородных собак дрались с медалистами и элитными представителями своей породы, и этим хоть как-то нивелировалась социальная справедливость.
Появление на улице Элифантика вызвала ситуацию, которую ещё называют культурным шоком. Сенбернар Клавдии Евгеньевны вдруг заскулил и попытался спрятаться между ног хозяйки, слонёнок побежал здороваться, но здоровенный кобель протащил хозяйку по грязи, испортив кашемировое пальто и причёску.
- Ради бога простите, Клавдия Евгеньевна! – взмолился Курбатов.
- Ничего-ничего… хорошо, что это был не крокодил…
Пошли дальше. Попалась кавказская овчарка из 45-го дома. Волкодав. Пёс, одурев от неизвестного врага, рванул поводок, хозяин, сам хозяин под полтора центнера весом, едва удержал. Но тут слонёнок растопырил свои огромные уши, выставил вперёд бивни и затрубил. Эффект был феноменальный – король всех собак этого околотка поджал хвост и попытался спрятаться между ног своего хозяина.
Через неделю Курбатова вызвали в областную прокуратуру. Денисенко, областной прокурор все крутил вокруг да около, что там крутить – резонансных дел не было, проверки прошли недавно, еще, как говорится, чернила на бумаге не высохли, потом Денисенко надавил кнопочку, попросил чая на двоих и Курбатов удивился – это из-за слоника, что ли…
Ну, поговорили о заграницах, сервисе, вспомнили курьёзные случаи…
- Говорят, ты слона из Таиланда привёз? – спросил, как бы невзначай Денисенко.
- Так уж и слона… слоника. Карликовый слоник, ростом с сенбернара. Внучка просила. А что – есть сигналы?
- Да вот… пишут, что слона без намордника выгуливаешь…
- Без чего… - поперхнулся чаем Курбатов. – Какой намордник может быть у слона? Там же – хобот. Ну, разве что противогаз на него надеть… а бивни куда деть?
- Вот! Бивни… Поражающий фактор…
- А вы, товарищ областной прокурор официальное предписание напишите, а я исполню в точности!
- Ну зачем ты так… Я понимаю – внучка… самому хочется соригинальничать… Но ты же – прокурор! Зачем тебе слон, да ещё карликовый! Ну, рыбок бы завёл… Красиво, нервы успокаивает.
- Да, я в курсе. Степанов завел в своём кабинете аквариум.
- Вот! Гуппи там всякие…
- У него – пираньи! Мясом кормит! – засмеялся Курбатов.
- Вот! Намёк на неизбежность наказания! А слоника… может, в контактный зоопарк, сейчас это модно.
- Да там зверюшки от голода дохнут! Посетителей мало. Дети один раз посмотрели, ну и насмотрелись, им сейчас компьютерные игры интересней.
- Да, это ты верно говоришь! И всё равно – как-то… вот привёз бы ты львёнка! Царь зверей, живёт у прокурора! Всё складывается.
- Помните, была в Москве такая семья Багдасаровых, львов держали. А потом эти львы их сожрали.
- Да-да-да… мы ещё на кафедре разбирали этот казус – что это? Преступное деяние? Неосторожное поведение? Так и не пришли к общему мнению.
- Ну а сегодня мы придём к общему мнению? – спросил Курбатов.
- Я тебе честно скажу – усыпил бы ты его!
- Я бы рад, да не могу. Прочитал недавно, что мозг слона в точности повторяет мозг человека. А ещё… Слоны рисуют – возьмут в хобот кисточку и рисуют. И даже получше некоторых наших мазилок. Я его усыплю, а завтра выяснится, что слоны признаны разумными существами. А я убил его…
- Ну ты же знаешь, что закон обратной силы не имеет…
- А общественное мнение? – удивился Курбатов. – Областной прокурор посоветовал… Так что ли мне сказать?
- А я вам, товарищ районный прокурор, ничего не говорил!
- А я ничего и не слышал!
На том и расстались.
Пришёл Курбатов в свой тёплый гараж, сел ядом со слоником на подстилку и Элефантик, и тут же обнял его теплым хоботом.
