Мой Новый год

Мы с моей супругой Варварой дарим друг другу к Новому году подарки. Не трусы-носки, не пижамы-брюки, а что – нибудь для души. У Варвары душа просила в этот раз японско-корейского певца, билет на которого стоил треть целой моей зарплаты. А для любимой женщины мне не жалко ничего. Даже купил два билета и пошел с Варей. Она так радовалась! Я сидел два часа в зале и дремал, потому что японская и корейская музыка меня не удовлетворяет. Я держал за руку радостную Вареньку, а она…ликовала. Правда в середине концерта я крепко уснул, но супруга, заметив, сразу меня разбудила.

- Вадик, правда шикарный концерт? –спросила она, когда вышли на улицу, - Какой голос! Какие чудные перепады музыки! Сколько удовольствия, Вадик!
- Да, - подтвердил я, полусонный.
- А почему ты заснул?
- Я не заснул, прикрыл глаза, чтобы лучше расслышать пение.
- Не ври, спал, я тебя разбудила.
- Это от сопереживания, значит, я от музыки в восторге.
- Вадичек, любимый, я обожаю тебя! – Прямо на улице Варя меня поцеловала, - А мой подарок…это путешествие, мы едем с тобой…нет не скажу, куда.
- И не говори, едем! Едем!
Дома Варя стала собирать нас в дорогу. Конечно, мне больше хотелось поехать без Вари, там больше возможностей, но и Варей тоже хорошо. Я взял бутылку рома и удалился к себе в комнату. Сел в кресло…

…Путевка оказалась на Венеру. А я и не знал, что туда летают ракеты. Здорово! Жена вдруг сказала мне:
- Вадичек, я в ужасе. Путевка на Венеру мне досталась одна, все раскупили. Полетишь один или сдать?
- Ой, Варенька…конечно, один не хочу, но ладно. Прилечу к тридцать первому. Всё-таки полет опасный, так что не хочу тебя опасности подвергать, ты – женщина. Все тебе подробно расскажу.
Сколько времени мы летели на Венеру, не помню, но прилетели быстро, у них там другое время, вот и ничего не почувствовал.
Прилетели небольшой группой, одни мужики.
Сначала нас повели в баню. Боже, как там здорово! Нас встретили тамошние женщины: высокие, стройные, все в блестящих шапочках, абсолютно голые, но на известном месте наклейки блестящие. Некоторые мужики сексу возжелали, лезут к ним, а они бестелесные, видно, специально их для бани создали. А у мужиков беда: сильная потенция. Нас всех в холодный бассейн кинули. Ох, я наплавался от души! А бабы исчезли.
Только оделись, мужик-инопланетянин явился. Двухметровый, тощий и тоже голый. У них что ли мода такая? Шапочка на нем, как на тех женщинах, а так на нашего мужика похож. Только голос, как из бочки. Грубый такой.
- Мужики, - сказал он, - Жрать хотите?
- Очень, - ответили мы хором.
Он повел нас в столовую или ресторан, а там…тарелки с едой сами на стол прыгают, только еда…странная. Какие-то червячки, гусеницы, тараканы жареные. Даже соусом не полито.
- А мясо и хлебушек можно доставить?- спросил я.
- Какое мясо? Мы животных не едим, мы очищаем мир от насекомых. Дайте им растительную пищу, - скомандовал мужик, - А что такое хлебушек? - это слово он сказал по слогам и с трудом.
Ну, и балда. Таких еще не видал на Земле. Полный идиот.
- Мужик, давай помидоры, огурцы, лук, капусту квашеную…
- А что это такое? И почему ты меня мужиком называешь? Меня Юзи зовут.
- Юзи, так Юзи. Непривычны мы это жрать. Давай земную пищу.
- У нас на Венере ее нет. Ешьте, потом у нас по плану женщины.
Пришлось есть эту гадость, что поделаешь, голод не тетка. Ел, а самого чуть не тошнило. Но насытился быстро. Решил, что от женщин получу бОльшее удовольствие, так что не слишком здесь плохо.
- Юзи, ты женщин обещал.
- У нас не принято лгать. Идемте к женщинам.
Мне стало весело. Женщины! Я Варьке почти не изменял, но тут…Потом можно перед мужиками хвастануть.
Женщины выглядели также, как в бане. Неужели снова бестелесные? Тронул одну: настоящая, мягкая, теплая, и грудь потрясающая не меньше пятого номера.
- Юзи, где нам уединиться?
- А у нас не уединяются, вот постельки, ложитесь, и радуйтесь.
- Тут нас много.
- Это хорошо. Будете радоваться друг за друга.
Извините, друзья, но сразу заниматься сексом мне расхотелось. Тогда эта тетка, с которой я хотел иметь интим, схватила полотенце и стала меня лупить.
- Прекрати, дура! Я тебе…Юзи, Юзи, я хочу тебя…, - мне захотелось сказать «предупредить», но…
Но…Юзи окончательно пропал.
Варвара расхохоталась тут я проснулся. Полотенцем лупила меня Варя?
- Ну-ка, негодяй, с какой Юзи ты спал? Я развожусь.
- Дура, Юзи – это мужик с Венеры.
- Откуда? – Варя покрутила пальцем у лба.
- Мне приснилось, что ты купила мне путевку на Венеру, а там жрать нечего, одни червяки тараканы. Варька, есть хочу!
Варвара рассмеялась:
- Все ясно, теперь я знаю, кто втихаря пол бутыля рома вылакал. А он крепкий.
- Варенька, дай покушать, я умираю.
- Варя накормила меня котлеткой и кашей, а потом я съел еще пару булок с маслом, вареньем и чаем.
- Сознайся, кто такая Юзи, Вадька, я не обижусь.
- Я же сказал, что мужик с Венеры.
Варя вздохнула:
- Ладно. А подарок мой такой: лыжная прогулка по Сибири, это в январе, бери отпуск на 2 недели.
Мне не улыбалось мерзнуть в холодной Сибири, да еще и на лыжах.
- Может, махнем в теплые края?
- Нет. Нам обоим худеть надо, а лыжи, это так здорово, мороз щеки щиплет, воздух чистый…
- Не поеду.
- На Венеру пока путевки не продают.

Я напился чаю и пошел в магазин. Жена просила торт на празднование Нового года купить, а коньяк не позволила. Ох, эти бабы! Гнусный народ. Но приходится их слушать, потому что мы любим их. Да еще как!
дек 2018