Очаровательная пара
Монолог тамады
Друзья мои! Сегодня мы провожаем в последний путь…простите…даем дорогу в совместную жизнь новой паре - Мирьям и Соломону. Люди они хорошие, добрые, усталые, много пережившие: у каждого не по одному браку было. Нет, я этим ничего не хочу сказать, просто сообщаю, что жизненный опыт у них имеется, люди серьезные, знают, на что идут. Сами знаете, семейная жизнь – не мед. А им все нипочем. Мы ими любуемся. И это прекрасно! Поднимем за них наши бокалы! Надо отметить, что наши молодые далеко не первой молодости. Ничего. Лишь бы они обожали друг друга. Вижу, с какой трогательной любовью смотрит Соломон в декольте невесты. Хотя там и смотреть не на что, того, что зовется грудью, практически нет. Ничего, Соломоша, можно грудь увеличить силиконом. Кстати, твоя спутница нежно разглядывает твою лысину….Когда ты успел потерять все волосы? Конечно, она ее видит, Мирьям выше тебя на 25 сантиметра. Не беда! В постели все одного роста. Она – гвардейского роста, ты – небольшой, скажем прямо, зато… удаленький, вес твой в два раза выше, чем у нее. У каждого свои достоинства. Вы - очень красивая пара. И я желаю вам счастья! Выпьем!
Соломон! Если хочешь иметь детей, прекрати наращивать вес, это может плохо кончиться. В прошлом году я был на свадьбе у одной пары, так там невеста весила в два раза больше жениха. И дети не получились. А без детей какая семья? Правильно: никакая. Но это я к слову. Выпьем за первую брачную ночь!
Смотрите, какие красивые жених и невеста! Мирьям, я обратил внимание, вы без лифчика. И правильно. Это сейчас модно, да вам и… одевать его не на что. Боже, Мирьям, не улыбайтесь, у вас стальные зубы выглядывают. Еще при Брежневе делали? При Ельцине? Тогда еще крепкие делали, будем надеяться, до пенсии хватит. Соломон, не смотрите невесте в рот, вы все равно ничего не видите, у вас жуткая дальнозоркость. Рассмотрите потом, в стаканчике. А теперь выпьем за здоровье! Отлично!
Я вижу за столом несколько пожилых людей, кто вы брачующимся? Ясно: родители, тети и дяди. Вы переживаете за молодых. Не надо! У невесты своя квартира, у жениха - автомобиль и вилла. Переедут в виллу, а квартиру сдадут, так что финансовых проблем не будет. А на вилле бассейн с рыбками, купаться можно, организм закалять, рыбку ловить. Естественно, надо правильно питаться, больше растительной пищи, меньше…. Соломоша, я вижу, вы уже десятый бутерброд с икрой уплетаете, рыбы фаршированной уже съели пять кусков и голову, а это кусок мяса…двенадцатый, ужас! Нет, милый, я все сосчитал, так что… Хотел с собой пару бутербродов для супруги взять, а тарелка пустая. Официант! 10 бутербродов с икрой заверните мне домой, аккуратно только, чтобы сумку не измазать. Мирьям! А вы что не кушаете? Фигуру боитесь испортить? Бросьте, дорогая, вашу фигуру не испортит ничто! Потому что ее нет, есть обернутый кожей скелет, хоть анатомию изучай. Возьмите хотя бы пирожок, чтобы узнать его вкус. А теперь мяса кусочек. Молодец! Я же говорил, что вы будете счастливой семьей - вы такие разные. Выпьем!
Уф, устал! Они думают так легко свадьбу проводить. На невесту глаза бы не глядели: лошадь Пржевальского после крестового похода, жених еще чище: помесь слона с бегемотом, а плешь так и светится, видно, салом мажет. Их в музее восковых фигур выставить надо, вот народ похохочет.
Паноптикум, а не пара. А надо хвалить, хвалить! Официант! Видите вот тот огромный чемодан? На колесиках. Нет, я никуда не уезжаю, специально для вас приготовил. Наложи мне туда еды побольше и повкуснее. Деликатесов не жалей. Ну, вперед! Тупой официант попался. Сразу всего не усёк. Не могу же я с этой дурацкой свадьбы без всего уйти. Мне семью кормить надо.
Господа гости! Выпьем за молодых! Поднимем бокалы! Желаю им дожить до золотой свадьбы. Что это значит, так долго не живут? Типун вам на язык, чтобы гадости людям не говорили, уважаемый. А они доживут, вот увидите. Потому что я пожелал! |
